13 noviembre 2023

Comunicación no violenta de Rosenberg

La comunicación no violenta trata de dar respuesta a las interacciones que tenemos con otras personas basándose en cuatro partes, una en la que 1) Se observa sin juzgar lo que otra persona nos dice, 2) luego tratamos de reconocer los sentimientos que nos producen que a su vez están basados en 3) las necesidades que tenemos para finalmente provocar por parte nuestra 4) una petición de forma empática que transmitimos a nuestro interlocutor.

Esta forma de comunicación también la podemos experimentar con nosotros mismos cómo nos decimos las cosas, sin juzgarnos ni autocastigarnos, siendo conscientes de nuestros sentimientos producidos por nuestros deseos.

Algunas veces es difícil comunicarse con otras personas porque sus peticiones no son claras, no solo porque se formulan vagamente o juzgando a su interlocutor, sino que además están desconectados con sus sentimientos o desconocen que éstos están producidos por sus necesidades que ni siquiera son capaces de reconocer o dar nombre.

Se creía que cuando comunicamos antes pensamos y luego hablamos con nuestras palabras, pero no es así, sino que primero hablamos automáticamente y estas palabras modulan nuestros pensamientos.

El núcleo de la comunicación no violenta es cambiar la hostilidad del corazón de las personas cambiando el lenguaje de modo que haya buena voluntad entre las personas.

Se trata de comprender los motivos que provocan la alineación entre las personas y saber los factores que la causan, el principal factor es juicio moral. Significa que cuando vemos a alguien hacer algo tratamos de encontrar un razonamiento moral por lo que lo hace: una persona es de esta u otra forma, hacemos una suposición y buscará pruebas de que tiene razón, repitiéndo el circulo, juicio, buscar evidencias reforzar el juicio, volver al principio.

Lo que hay que pensar es que las personas son normales y corrientes, no son malas, lo que ocurre es que a veces cometen errores.

Resumen, todo el proceso de comunicación no violenta consta de cuatro pasos.

  1. Observación
  2. Sentimiento
  3. Necesidad
  4. Peticón

Siempre que se tenga en cuenta estos cuatro elementos se puede mejorar la comunicación. Se empieza sin emitir juicios, sino observar, creer que la persona es buena por sí misma.

Consejos para mejorar las relaciones entre las personas.

  1.  No compararse con los demás. Si dos personas empiezan juntas pero una progresa y la otra no hace que la comparación corte la bondad de los corazones hacia la otra persona y te hará miserable.
  2. No eludir la responsabilidad con el pretexto de tener que hacerlo. "Tuve que hacer esto porque me lo ordenaron" hay que cambiar. "yo elijo" muestra responsabilidad. si nos acostumbramos a decir "TENGO QUE" la eludimos.
  3. Tenemos que identificar muestras emociones, comprenderlas. ¿Cómo podemos comunicarnos? Las emociones se esconde una necesidad racional. Aunque no seamos consciente. Las emociones pueden ser las primarias y se despiertan sin pensarlas y no puedes controlarlas pero las derivadas sí, tienes la oportunidad de elegirlas.


12 noviembre 2023

Sociocracia

 

Han pasado algunos meses desde que comenté algún libro, y también he leído otros a los cuales no he tenido la oportunidad de hacer referencia, pero éste que se llama Muchas Voces, una sola canción publicado por Sociocracy For All merece una referencia en mi blog debido a una nueva forma de gobernanza como lo será otra entrada que hablaré del libro Comunicación no violenta de M. Rosemberg que pueden que hayan cambiado mi vida, o al menos sería lo deseable.

¿Qué es la sociocracia? Podría empezar diciendo que no es, o quizás el marco de referencia con respecto a otros modelos de gobernanza de grupos, colectivos, organizaciones e incluso podría decirse países.

El libro habla que existen formas autocráticas de gobernanza en la que una sola persona o grupo toma decisiones con respecto a un grupo mayoritario sin tan siquiera pedir opinión o voto, suele pasar en la mayoría de las empresas con respecto a sus trabajadores; También existe el modelo democrático en la que si se supera por más del 50% de los votos, se aprueba, es llamada la tiranía de la mayoría. Pero existen otros sistemas "mejores" para que un grupo se rija y sería por -Conceso- que consiste en aprobar las normas y los objetivos cuando están todos de acuerdo, sin embargo hay algunas opiniones que tachan a este sistema como la tiranía de la minoría, ya que si no es hasta que los que son menos dicen SI, es cuando la mayoría tiene que ceder para llegar a una salida. Pero, aún hay más. la Sociocracia propone un sistema de gobierno basado en el consentimiento, que sería llegar a acuerdos si nadie tiene nada que objetar, ya que se llega a una salida pensando que los objetivos son lo suficientemente seguros para intentarlo y lo suficientemente bueno para probarlos por el momento. No requiere la aprobación de todos, simplemente un rango de tolerancia de todos los miembros para decir eso, me vale o es suficiente por ahora.

La sociocracia tiene tres principios y cuatro reglas. Los principios en los que se basa son:

  • La Equidad
  • La Transparencia
  • y la Eficacia
Las reglas:
  • Consentimiento
  • Círculo
  • Elección abierta y 
  • Doble enlace

Este vídeo lo explica bien.



Canvas de toma de decisiones en Sociocracia.



Entrar en un cohousing

Hace ya algún tiempo, quizás dos años es cuando oí por primera vez oi la palabra "cohousing" o vivienda compartida, fue en una jornada que realizó Iniciativa Sevilla Abierta: Proyecto de vida en la madurez (enlace) . Desde entonces he tenido momentos en los que me preguntaba cómo me gustaría vivir cuando fuera mayor, y recién he cumplido los 55 años ya considero que es el momento de ir dando pasos para preparar mi aterrizaje en una comunidad de este tipo.

Pero aclaremos ¿Qué es un cohosuing? La mejor definición es la que recientemente dijo Teresa Acevedo Blázquez, vicepresidenta de Pequeño Pueblo, (Ávila). en las 3 jornadas "Las Residencias de Mayores" celebradas en octubre en el colegio oficial de Médicos de Toledo:

Se puede definir por el contenido o por el continente. Por el contenido: Es un conjunto de viviendas unifamiliares muy ajustadas al tipo de personas que están viviendo allí y luego tienen una serie de espacios comunes como piscina, huerto y otras cosas, así sería definido físicamente. Pero le faltaría el alma, el contenido que cita. "Se define como una comunidad intencional, colaborativa y autogestionada que sus miembros han promovido y diseñado formado por unidades habitacionales privadas y espacios comunes para compartir actividades, servicios y cuidados. Los principios se basa en una comunidad autopromovida, autodiseñada y autogestionada. La comunidad es democrática, es decir, las normas se basa en la forma cooperativa y más concretamente la cesión de uso, favoreciendo así la continuidad del proyecto a lo largo del tiempo.

Pues bien en ese punto estoy. Hace alguna semanas también pedí consejos a amigos y familiares y casi todo el mundo me dice que me precipito en el mejor de los casos, y sobre todo la mayoría piensa que es una estafa, cometo un error, tan solo una persona me ha animado a entrar en alguno de los tres proyectos que actualmente se están planteando en Sevilla, aunque uno de ellos ya está cubierto, Abante Jubilar, otro el de Olivar Plaza se necesitan más de 40.000 euros para ser socio y El colectivo GuadalVivir está aún en un estado muy incipiente de construcción.  Cómo fue este último el que tengo más referencias he pedido entrar como socio, así que os iré contando en los próximos meses si puedo participar en la construcción y planificación de la última etapa de mi vida en la que quiero vivir sin ser institucionalizado cuando aparezcan mis primeras necesidades de dependencia eligiendo los valores, las personas por mi propia voluntad y sin tener que ser una carga para los familiares más jóvenes de mi entorno que pudieran sentirse responsables de mi cuidado.

15 agosto 2023

Carrera nocturna de Matalascañas

X Carrera nocturna de Matalascañas
X Carrera nocturna de Matalascañas

El pasado sábado cuando regresesaba de dar una vuelta por el paseo marítimo de Matalascañas vi, al subir la cuesta de la rotonda de la piedra, unas vayas de plástico amontonadas, pensé que algún evento se iba a celebrar quizás, el domingo o incluso más tarde, en ese momento recordé que en otros años me apuntaba a su carrera nocturna, y pensé que como era agosto posiblemente ya se había hecho, se solían correr en Julio, eché de menos esos años; pero al llegar a la plaza detrás de la parada de autobuses ví unas carpas con una barra de bar que estaban montando y pensé que debía de haber un evento deportivo organizado por el club, y no sé porqué pensé ¿podría ser una carrera? y me fui a uno de los operarios y le pregunté, me dijo que sí, que era la carrera nocturna!!, para mi sorpresa dudé de si se podía apuntar hoy, y también me lo confirmó, me puse muy contento!!! me dijo que me pasara a partir de las 6 de la tarde y la ilusión me invadió.

Cuando llegué al apartamento busqué más información, serían 14 kilómetros, hace varios años que no hacía una carrera tan larga y temía no estar preparado, lo comenté en el grupo de WhatsApp a unos amigos, el primero que me contestó tomó una actitud de prudencia, me dijo que podía darme un golpe de calor o, como yo aseguraba, al no estar preparado, me podía dar "algo", en cambio, otro amigo tuvo la actitud proactiva, me dijo que la hiciera, que seria de noche y no haría calor, aunque también me dijo que ya no era tan joven.

Me pasé el día en la cama, descansando, la noche anterior había comido arroz y al medio día decidí comer pasta para tener energías acumuladas.  A las 7 fui a por el dorsal, regresé para ponerme algo de crema hidratante entre las piernas para evitar los roces del pantalón corto y elegí una camiseta de tirantes, sin magnas, no me acordé de echarme también crema en los pezones pero confié que la tela de la camiseta fuera buena y evitara también las rozaduras en esas partes como me había ocurrido en otras carreras, de pantalones me puse uno sin ropa interior, a penas una tela con un cordón, son unos calzones que me regalaron en uno de los circuitos de carreras de Sevilla, es tan simple y básico que dobladas bien cabe en el puño de una mano, lo uso incluso de bañador. A las 8:30 me subí en el autobús que nos llevaría a el lugar donde empezaba la aventura.

Corredores subiendo a autobús
Corredores subiendo a autobús

Mirando la información de la carrera entraría en la categoría de nacidos entre 1971 y 1967, en mi pueblo cuando corrí por última vez gané un premio por ser de los primeros clasificados a partir de 50 años. No sé por que ayer también soñé que podría tener un buen puesto, quizás si me la hubiera preparado mejor, pero en fin, mi miedo era que me agotara y que no la pudiera acabar, así que mi objetivo era terminarla ante de dos horas.

Bajada de Cuesta Maneli
Bajada de Cuesta Maneli
El autobús nos llevó a Cuesta Maneli, nosotros íbamos a la playa por el camino de tablas mientras que los bañistas iban de recogida, faltaban pocos minutos para que empezara, otros años pequé de demasiado adelantado y me montaba en los primeros autobuses. Mi grupo llegó justo a tiempo, lo que llevaba en mis manos era una botella de agua pequeña de la que bebí un poco antes de ponerla en el contenedor, las llaves, una barrita de cereales y el móvil al que puse mi dni en la parte trasera de la funda.
Corredores en la salida
Corredores en la salida

Empezó la carrera y no quise forzar, mi ritmo de 6.00 minutos, el que hago cuando salgo a correr en el pueblo y al que estoy acostumbrado, me acompañaba muy bien, -tranquilo- me decía, el objetivo es terminar-, salí del último tercio de corredores, pero para mi sorpresa, me mantuve así toda la carrera y nadie me adelantó, al revés, en los tres últimos kilómetros fue cuando empecé a adelantar a los rezagados o ya estaban agotados, no muchos, la verdad es que la mayoría de los que corrían sabían a donde iban y que significa correr esta carrera.

Corredores en la playa con puesta de sol
Corredores en la playa con puesta de sol
Hizo bastante calor y humedad, el suelo era firme gracias a que la marea estaba baja, trataba de ir muy pegado donde el agua llegaba porque allí mi sensación de correr era que "volaba", pero un par de veces no controlé bien y el agua de las olas mojaron el interior de mis zapatillas, sentí el agua en mis pies por dentro; las zapatillas que usé son las que compré en Decathlon por 20 euros son con las estoy acostumbrado a andar, deseché unas viejas Sauconi que tengo de otros años porque por la mañana, al andar me las puse y al volver de mi paseo comprobé que al estar desgatadas en su talón me suelen doler las rodillas cuando las uso, tengo que tirarlas a la basura tan pronto compre unas nuevas y dejar aquí en la playa las que uso ahora que ya tienen un par de años.

La verdad es que he disfrutado mucho, las sensaciones de oír el mar, como se iba poniendo el sol, los corredores, incluso el calor y la humedad no me importaban y formaba parte del ambiente, sudé tanto que no tenia donde secarme ni camiseta ni pantalón, ni siquiera los calcetines, hasta el punto que era difícil incluso de desbloquear el teléfono móvil porque la pantalla la tenia empañada y no podía secarla con nada ni mis dedos.

Nono corriendo (321)
Nono corriendo (321)
Controlé muy bien, con experiencia: En el avituallamiento de mitad de carrera, km 7 tomé agua, pero la justa para reponer el sudor, por experiencia sabía que si tomaba la botella entera que me dieron, me podría doler el costado, también aguanté la barrita de cereales en mi mano y la usé justo cuando mi cuerpo podría necesitarla, pensaba de todas formas comérmela unos pocos kilómetros antes de la meta, y justo antes del kilómetro 10, sentí el hambre que esperaba, me la fui comiendo, masticando bien cada bocado y al llegar a al parte final del tramo de orilla, justo en el último kilómetro en la subida, cuando la arena se vuelve más difícil porque está blanda, me sorprendí de que mi corazón respondiera bien, mi respiración, mis fuerzas, subí la cuesta sin parar, a un ritmo muy lento, el que mi cuerpo me daba, pero en ningún momento me paré o quedé andando, fue fantástico los últimos metros, estaba ilusionado, feliz, la gente me animaba, cogí el móvil y grabé los últimos metros entrando en meta, Que feliz me sentía!!,  Mi nombre sonando por el equipo de sonido!!

En la recepción de los corredores  Sandía y melón, empecé a comer hasta perder la cuenta. Cuando llegué a casa no pude ni cenar, sentía fatiga, más del esfuerzo que hice que del melón (supongo) comí algún yogurt, puse una lavadora, metí las zapatillas de la carrera y me fui a dormir.

Comiendo melón en la meta
Comiendo melón en la meta
A la mañana siguiente, sobre las 8 de la mañana desayuné 6 bollitos de leche, dos batidos de vainilla y dos croissant de chocolate. Me volví a acostar feliz. 

Este año el club Espartanos de Matalascañas lo ha organizado mejor que otros años, en las primeras ediciones incluso regalaban frontales de luz para los corredores con la inscripción, pero eran de mala calidad y muchos de ellos acaban no solo en la basura sino incluso en en la arena de la playa destrozado, me alegro que también hayan quitado las baritas de plasticos que se iluminaban al doblarlas, también menos basura para la playa y en general para el medio ambiente, fruta y la camiseta, tampoco echo de menos la medalla que regalaban al finalizar, hace unos meses tiré mas de 12 medallas de mis anteriores carreas que hacia en Sevilla. y el precio más que aceptable, 12 euros. El año que viene, si puedo, repito.

Viaje a Cracovia

 Han pasado varias semanas desde que fui a Cracovia a pasar unos días de vacaciones, fui con un amigo y la estancia fue bastante agradable, el tiempo fue muy bueno, incluso nos llovió un día casi entero pero sin cambiar de planes disfrutamos igualmente.

Cracovia desde torre en Gran Plaza
Cracovia desde torre en Gran Plaza
¿Por qué Cracovia? Bueno, pues porque pensando que debería de conocer un poco de cada país de Europa tocaba Polonia, y si bien la capital es Varsovia, me aconsejaron que fuera mejor a Cracovia que es mucho más bonita y en cierta forma también capital cultural del país. Sus palacios, iglesias y calles, están muy bien conservadas, es una ciudad limpia, y la primera cosa que me sorprendió, es que sobre todo en el centro, incluso en las calles con más tráfico que rodean la parte histórica, no existen los semáforos! los conductores respetan muy bien los pasos de peatones y es un país muy civilizado.
Calle Céntrica de Cracovia
Calle Céntrica de Cracovia
Tenía mis prejuicios con un país con un gobierno que lo hace en coalición con la ultraderecha, pero supongo que lo mismo que pasa en las grandes ciudades de todo el mundo, como Berlín o Nueva York, son ciudades que tienen muy poco que ver con la mentalidad en general de toda una nación, Vi en Cracovia mucha cultura diversa, tolerante que nada me hacía pensar en que fuera puritana, a pesar de que la figura del papa Polaco, Juan Pablo II está presente en todos los sitios donde íbamos.
Interior Castillo de Cracovia
Interior Castillo de Cracovia
El primer día que llegamos por la noche nos alojamos en un Airbnb muy cercano a la estación, era casi las 12 de la noche, y las calles eran tranquilas para ser un viernes, edificios históricos e iglesias con remates puntiagudos iluminados, Si, mientras arrastraba la maleta pensaba, parece una ciudad bonita. A la mañana siguiente hicimos un free tour que nos llevó por el centro historíco para conocer el devenir de los siglos no solo del lugar, sino también de la historia del país, sus reyes y como fue invadida muchas veces. Espectacular el castillo para visitarlo merece la pena echar toda una mañana o día entero. La universidad donde se conserva el documento de Copérnico en el que rechazaba la centralidad de la tierra entre los planetas, La gran plaza, creo recordar una de las más grandes de Europa. Tanto nos gustó el tour que por la tarde nos apuntamos a otro tour pero por el barrio judío, donde conocimos la historia de esa población masacrada por los nazis alemanes durante la II Guerra Mundial, visitamos la fábrica de Schindler donde nos hicimos una idea también de lo que pasaron los que allí acabaron.
Campo de concentración en Auschwitz
Campo de concentración en Auschwitz
Cracovia se merece una escapada de al menos tres días para verla, pero como estuvimos casi una semana fuimos también un día entero a conocer el campo de de Auschwitz, el monumento más visitado de toda Polonia y otro día a las Minas de Sal, un maravilloso museo de historia natural y artística a cientos de metros bajo tierra. 

Interior en la Mina de Sal
Interior en la Mina de Sal
En Cracovia se come bien y barato! Todo lo que en España es el doble de caro aquí ni te molestas en comprar comida para hacer en el apartamento a pesar de tener cocina, es más, en los dos apartamentos que estuvimos, compartíamos la cocina y en los 6 días de estancia, las neveras estaban completamente vacía, la gente no compraba comida para llevar, simplemente comía en la calle como nosotros lo hicimos.gente no compraba comida para llevar, 

Pumpings tradicionales polacos
Pumpings tradicionales polacos
Lo dicho, con vuelo directo desde las principales ciudades de España, incluida Sevilla, podéis disfrutar de unas bonitas vacaciones en esta ciudad.

Vistas del exterior Castillo de Cracovia
Vistas del exterior Castillo de Cracovia


11 junio 2023

El poder de la palabra - Mariano Sigman

 Después de leer este libro de Mariano Sigman, El poder de las palabras, me gustaría recordar lo siguiente:

  • Conversar con los otros es la mejor manera de aprender a pensar pero no como un enfrentamiento o una batalla , sino en un proceso mutuo de descubrimiento. Hablar para aprender, no para convencer.
  • Hay dos efectos interesantes, uno es **La falibilidad** establece que las ideas de la gente sobre “el mundo” nunca se corresponden exactamente con la realidad y luego está **la reflexividad:** una vez enunciada la teoría, actuamos como si fuese cierta y así le damos consistencia. He ahí la profecía autocumplida.
  • Es importante saber con quién compartimos la vida, y ser consciente de que no existe ningún manual que nos convierta, por el mero hecho de leerlo, en buenas personas.
  • Las palabras que usamos dan forma y color a nuestro mundo y al de las personas que más queremos.
  • Crea nuevas palabras para describir nuevas emociones
  • Usar **la resignificación:** la capacidad de cambiar la interpretación de lo que sentimos, para volverlo más aceptable.
  • Sentir sin juzgar te da la oportunidad de disfrutar más ampliamente de su riqueza y complejidad.
  • Diferenciar autoestima (autovaloración que lleva al narcisismo), de la autocompasión (ser amable, relacionado con otros y consciente de nuestra finitud y falibialidad) y empatía sentir lo que otros sienten.

03 junio 2023

Sé amable contigo mismo


 Leyendo este libro me ha llevado al pasado, cuando era un joven universitario que llegó a una gran ciudad con sus complejos heredados de no haber salido jamás del cascarón de huevo o nido familiar, con sus miedos y dudas. A fuerza de analizar mis conversaciones interiores y los sentimientos que producían cuando me enfrentaba a problemas o frustraciones aprendí poco a poco a no "tirarme piedras sobre mi propio tejado" y ser un poco más amable conmigo mismo. El libro Sé amable contigo mismo me ha confirmado todo el proceso por el que pasé para cultivar la bondad, y la compasión, 

Kristin Neff explica que por nuestra constitución evolutiva, juzgarnos negativamente cuando reconocemos un defecto o carencia es hasta cierto punto normal, pues es un refuerzo para mejorar como personas y sobrevivir en lo que antes era una selva del sálvese quien pueda y aún no usábamos zapatos cuando pisábamos la Tierra. Esta postura ya no es válida, nos hemos civilizado lo suficiente para no ser tan duros con nosotros mismos.  La solución es no etiquetarnos como "malos" ni "buenos", sino aceptarnos con generosidad, y no sólo a nosotros sino mostrar bondad también a un buen amigo o incluso a un desconocido.

Quizás el camino comience con los padres, que deben de proporcionar el cariño y apoyo suficiente sin intentar controlar a su hijos con la crítica; en algunos casos las personas con padres muy críticos aprenden pronto el mensaje de que son tan malos e imperfectos que no tienen derecho a ser aceptados tal como son, incluso caer en hacerse humillaciones hacia uno mismo para ganarse el cariño de los demás usando el autodesprecio insano "haciéndose el tonto" revelando inseguridades profundas de su valía.

Pondré algunas notas copiadas textualmente: 

"Tenemos la capacidad de reconocer que los puntos débiles y la imperfección forman parte de nuestra experiencia humana compartida. Podemos sentirnos más conectados con nuestros compañeros de viaje, tan imperfectos y vulnerables como nosotros. Al mismo tiempo, podemos dejar a un lado la necesidad de sentirnos mejores que los demás y ver las distorsiones interesadas que inflan nuestros egos a expensas de los demás."

La autora dice que la compasión hacia uno mismo abarca tres elementos:

La bondad, reconocer nuestra humanidad en común y una atención plena.

Para kristin cuando nos damos empatía y apoyo, aprendemos que la ayuda siempre está a nuestro alcance. Cuando nos envolvemos en el cálido abrazo de la bondad hacia nosotros mismos, nos sentimos sanos y salvos.

De la misma manera las necesidades de crecimiento individual y felicidad no pueden ser conquistadas sin satisfacer primero la necesidad básica de conexión humana. Sin lazos de amor y cariño con otras personas. Siempre evitando la comparación social, pues nos lleva a distanciarnos de los otros cuyo éxito nos hace sentir mal con nosotros mismos. 
En esta parte del libro se citan a otros autores como Herni Tajfel que explica que la incorporación de un grupo a nuestra identidad, nuestra autoestima procede directamente de la pertenencia a ese grupo.

Si reconocemos que estamos interconectados en lugar de considerarnos entidades separadas, la comprensión y el perdón se amplían a uno mismo y a los demás

Evitar el perfeccionismo pues éste se define como la necesidad compulsiva de conseguir los objetivos respetando a rajatabla los ideales personales. Los perfeccionistas experimentan estrés y ansiedad

Estar vivo implica lucha y desesperación, pero también alegría y satisfacción. Exigir la perfección equivale a darle la espalda a la vida real, a toda la gama de la experiencia humana . ¡Y la perfección es aburrida!

Con permiso y pidiendo perdón de que el lector confunda lo que escribo con lo que copio de este libro, pero con la confianza de que el resumen de todos los subrayados con mis opiniones sean interesantes, copiaré y pegaré lo que en mi ficha de este libro tengo a continuación:

 La imperfección, además, posibilita el crecimiento y el aprendizaje.

determinada; se trata de ser como la vida te ha creado, con tus fortalezas y tus debilidades, tus dones y tus retos,

El tercer elemento clave de la compasión hacia uno mismo es la atención plena o mindfulness.

hace referencia a la visión clara y la aceptación sin críticas de lo que ocurre en el momento presente

No podemos definirnos a nosotros mismos por lo que pensamos y sentimos cuando nuestra conciencia es consciente de que estamos pensando y sintiendo.

Sin duda, no escogió las palabras más adecuadas, pero su intención era buena y yo reaccioné exageradamente.

No podemos evitar el dolor, añadió, pero no tenemos que sufrir debido a ese dolor.

Dios, concédeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las cosas que sí puedo cambiar y sabiduría para reconocer la diferencia.

Aunque pueda parecer ilógico, una de las cosas que difícilmente podemos cambiar es lo que ocurre en nuestra cabeza. Lo que surge dentro de nuestro campo de conciencia es un misterio. Los pensamientos y las emociones se desencadenan de manera espontánea y casi siempre se quedan más tiempo del que nos gustaría.

Puedes ser amable y cariñoso contigo mismo. 2) Puedes recordarte que el dolor forma parte de la experiencia humana compartida. 3) Puedes prestar toda tu atención consciente a tus pensamientos y tus emociones.

Intenta escribir un diario de tu compasión hacia ti mismo durante

para cada evento, siente nuestra humanidad compartida y trátate con cariño para procesar los hechos con compasión hacia ti mismo.

Al cambiar nuestra forma de relacionarnos con nosotros mismos y con nuestra vida, encontraremos la estabilidad emocional necesaria para ser realmente felices.

Las investigaciones demuestran que nuestro cerebro tiene tendencia a la negatividad, lo que significa que somos más sensibles a la información negativa que a la positiva. 2 Cuando analizamos a los demás o a nosotros mismos, por ejemplo, damos más importancia a los hechos negativos que a los positivos.

Nuestro cerebro evolucionó para ser altamente sensible a la información negativa y así poder desencadenar la respuesta de lucha o huida de manera rápida y fácil en la amígdala,

Rick Hanson, uno de los autores de El cerebro de Buda, *

La rumiación sobre hechos negativos del pasado provoca depresión, mientras que si se centra en hechos futuros potencialmente negativos conduce a la ansiedad.

Un método útil para relacionarse de manera consciente con las emociones negativas consiste en tomar conciencia de ellas como si se tratase de una sensación física.

Las investigaciones demuestran que las personas con mayores niveles de autocompasión son menos propensas a suprimir los pensamientos y emociones no deseados que aquellas que carecen de autocompasión. 9 Están más dispuestas a experimentar sus sentimientos difíciles y a reconocer que sus emociones son válidas e importantes.

Como dijo Marcel Proust: «El sufrimiento solo se cura soportándolo hasta el final».

«El sufrimiento forma parte de la vida», nos recuerda que la imperfección es parte inherente de la condición humana que compartimos. No es necesario luchar contra el hecho de que las cosas no sean exactamente como queremos, ya que se trata de un estado de las cosas normal y natural.

La clave de la compasión hacia uno mismo consiste en no negar el sufrimiento, sino reconocer que es perfectamente normal.

Crea tu propio mantra de compasión

La inteligencia emocional implica la capacidad de controlar las propias emociones y utilizar esa información para guiar el pensamiento y las acciones

[[Paul Gilbert]], médico en la Universidad de Derby y autor de The Compassionate Mind,

Un modelo de terapia de grupo llamado «Entrenamiento mental con compasión» (EMC)

La manera de tratar la contracorriente consiste en aceptar la experiencia de manera consciente y tener compasión por lo duro que resulta experimentar una negatividad tan intensa.

El hecho de que la vida resulta dolorosa , y que todos somos imperfectos, se acepta en su totalidad como parte del hecho de estar vivos. Se entiende que la felicidad no depende de que las circunstancias sean exactamente como queremos que sean, o de que nosotros seamos exactamente como nos gustaría ser. La felicidad se consigue queriéndonos y queriendo a nuestras vidas tal como son, sabiendo que la alegría y el dolor, la fortaleza y las debilidades , la gloria y el fracaso son elementos esenciales de la experiencia humana.

La #Autoestima

> la autoestima es una valoración de nuestro mérito, una creencia de que somos personas buenas y valiosas.

>La autoestima, en otras palabras, surge no solo de nuestros propios juicios, sino también de los juicios percibidos de los demás. Y debemos subrayar el término «percibidos». Las investigaciones demuestran que la autoestima recibe más influencia de los juicios percibidos de desconocidos que de los amigos y la familia. 6

>la autoestima alta no tiene nada que ver con ser mejor persona, sino con pensar que se es mejor persona.

> Es cierto que la autoestima alta al menos reporta un beneficio tangible y nada desdeñable: felicidad.

Un narcisita: «Creo que soy una persona especial»,

> Sin embargo, los narcisistas son presos de una trampa social. Aunque desean que su grandeza personal despierte la admiración de los demás, y así ganar amigos y seguidores, la realidad es que con el tiempo acaban alejando a las personas. Es posible que al principio la confianza y las fanfarronadas de los narcisistas impresionen a los demás, pero al final esos mismos rasgos son una fuente de decepción. A casi nadie le gustan los #narcisistas, y sus relaciones suelen fracasar. Resulta complicado sentirse entendido o satisfacer las necesidades personales cuando tu pareja es tan egocéntrica.

>Test de asociación implícita (TAI). Se trata de una prueba por ordenador que mide la rapidez con la que los participantes asocian las etiquetas «yo» y «yo no» con palabras positivas como «maravilloso» frente a otras negativas, como «horrible». Las personas que asocian rápidamente el «yo» con palabras positivas, pero tardan más en asociarlo con los términos negativos, tienen una autoestima implícita alta; el patrón contrario indica una autoestima implícita baja. Así, los narcisistas creen que son maravillosos tanto implícita como explícitamente.

Cuando se enfrenta a un juicio negativo, el narcisista responde con sentimientos de ira y rebeldía.

(...) la ira que sienten cuando su preciado ego se ve en peligro puede ser un

El test para medir la autoestima más utilizado, la escala de Rosenberg,

[[Jean Twenge]] escribe acerca de esta tendencia en su fascinante libro [[Generation Me]]

Aunque el hincapié en aumentar la autoestima de los niños obedece a buenos motivos y se aleja de las duras prácticas educativas del pasado que provocaban todo lo contrario, los elogios indiscriminados pueden entorpecer la capacidad de los niños para verse con claridad, limitando así las posibilidades de alcanzar todo su potencial.

Twenge es coautora de [[The Narcissism Epidemic, Living in the Age of Entitlement]]

>**«autoestima fortuita»** es una expresión que utilizan los psicólogos al referirse a aquella autoestima que depende del éxito o del fracaso , de la aprobación o la desaprobación. (...) Cuando empezamos a basar nuestra autoestima en el rendimiento, las cosas que más satisfacciones nos reportan en la vida pueden pasar a convertirse en tareas muy pesadas. El placer se convierte en dolor.

>Con todo, nos identificamos tanto con nuestro autorretrato mental que pintar una imagen positiva, y no negativa, de nosotros mismos puede parecer una cuestión de vida o muerte.

>La realidad es esta: a veces mostramos buenas cualidades y otras veces manifestamos cualidades negativas. A veces actuamos de manera útil y productiva, y en ocasiones somos dañinos e inadaptados. Pero esas cualidades y esas conductas no nos definen. Somos un verbo, no un sustantivo; un proceso, no una «cosa» inamovible. Nuestras acciones cambian (somos inconstantes) en función del tiempo, las circunstancias, el estado de ánimo, el entorno...

>La necesidad de vernos superiores nos hace fomentar la separación de los demás en lugar de lo que nos une, y eso provoca sentimientos de aislamiento, desconexión e inseguridad. Por tanto, cabría preguntarse: ¿merece la pena? #AUTOCOMPASIÓN VERSUS AUTOESTIMA En lugar de intentar definir nuestra propia valía con críticas y valoraciones, ¿qué pasaría si nuestros sentimientos positivos hacia nosotros mismos procediesen de una fuente totalmente distinta? ¿Y si surgiesen del corazón, no de la mente?

>la autocompasión respeta el hecho de que todos los seres humanos tenemos puntos fuertes y débiles. (...) que todo cambia constantemente, de que todo es transitorio.

>Esto indica que las personas autocompasivas aceptan mejor quiénes son con independencia de las alabanzas que reciban de los demás.

>Cuando el sentimiento de valía propia tiene como origen nuestra convicción de ser personas que merecemos respeto por naturaleza (en lugar de depender de la obtención de determinados ideales), nuestro sentimiento de valía personal no se tambalea tan fácilmente.

¿ Mi valía procede del hecho de ser especial , o se debe a que soy un ser humano?

¿Quiero ser una persona perfecta, o una persona sana?

>La idea de que existe un «yo separado» que puede ser juzgado independientemente de las numerosas condiciones que mediante la interacción crean ese «yo» es una ilusión . Solo cuando caemos en la trampa de creer que somos «entidades distintas» entra en juego el tema de la autoestima.

>la felicidad real y duradera se experimenta mejor cuando participamos en el flujo de la vida, cuando estamos conectados y no separados de todo. Cuando filtramos nuestra experiencia a través del ego, intentando mejorar o mantener nuestra autoestima alta en todo momento , nos negamos lo que en realidad más deseamos: ser aceptados tal como somos, una parte integral de algo mucho más grande que nuestras pequeñas individualidades. Sin límites. Sin medidas. Libres.

La compasión hacia uno mismo y el perdón

CUARTA PARTE COMPASIÓN HACIA UNO MISMO EN RELACIÓN CON LOS DEMÁS

Si uno es cruel consigo mismo, ¿cómo esperar que sea compasivo con los demás? HASDAI IBN SHAPRUT, erudito judío del siglo X

Se piensa que  los individuos que carecen de autocompasión, que se juzgan constantemente, suelen ser muy atentos con los demás y no es así, hay personas que se maltratan y se comportan adorablemente con otros, el motivo es la educación religiosa que han recibido o una manera de redimirse.

Hay estudios que han demostrado que las personas compasivas consigo mismas tienen más capacidad de crear relaciones cercanas, auténticas y de mutuo apoyo que las autocríticas, y no solo eso sino que no necesitan demasiado la aprobación de los demás

Sin embargo demasiada compasión puede provocar la FATIGA POR COMPASIÓN  que no es más que dedicar mucha energía a ayudar a los demás, provocando un síndrome que afecta principalmente a terapeutas, enfermeras y otros cuidadores. La fatiga por compasión es un síndrome de agotamiento y una sensación de haber llegado al límite que se experimenta a consecuencia del trato continuado con pacientes traumatizados.

Si los cuidadores son compasivos consigo mismos, son más dados a cuidar de sí: por ejemplo, encontrando tiempo libre, durmiendo más y comiendo bien. Dejan de preocuparse por sus propias necesidades emocionales porque reconocen lo difícil que resulta enfrentarse a tanto sufrimiento cada día.

El perdón

Valoramos la inclinación al perdón preguntando a los participantes si estaban de acuerdo con afirmaciones como «Cuando alguien me decepciona, acabo superándolo» y en desacuerdo con afirmaciones como «cuando alguien hace algo que creo que está mal, le castigo durante mucho tiempo». Descubrimos que las personas compasivas consigo mismas son mucho más dadas a perdonar a los demás que las que no lo son.

(...)

Cuando vemos a los demás como individuos separados con control completo de sus pensamientos y sus acciones es natural culpar a los que nos hieren, del mismo modo que nos culpamos a nosotros mismos cuando metemos la pata.

Es importante recordar que **perdonar no significa excusar las malas conductas, o que necesitamos interactuar con las personas que nos han hecho daño.** El buen juicio ve claramente cuándo una acción es dañina o anormal, y cuándo necesitamos protegernos de los que tienen malas intenciones.

Entender  que las personas actúan por ignorancia, inmadurez, miedo o un impulso irracional, y que no debemos juzgar a nadie por sus acciones como si se tuviese el control pleno y consciente de ellas es la mejor manera de perdonar.

Desde la perspectiva budista, tener compasión hacia los que nos hieren nos permite disfrutar de paz mental incluso en el entorno más hostil, lo que a su vez impide que el dolor nos destruya.

Autocompasión padres y parejas

CULTIVAR LA BONDAD Una de las maravillas de la compasión hacia uno mismo es que nos permite abrir nuestro corazón. Y cuando está abierto, está abierto. La compasión apela a la capacidad de expresar amor, sabiduría y generosidad. Es un hermoso estado mental y emocional sin límites y sin dirección. Al ser más comprensivos con nosotros mismos y aceptarnos más, también podemos serlo con los demás. (...) entrenamos a nuestro cerebro para que reaccione al sufrimiento con cariño.

Desde la perspectiva budista, tener compasión hacia los que nos hieren nos permite disfrutar de paz mental incluso en el entorno más hostil, lo que a su vez impide que el dolor nos destruya.

Una de las claves para responder con compasión a los errores de los hijos consiste en centrarse en su comportamiento real, no en su carácter general. Debemos hacer hincapié en que nuestros fracasos y nuestras carencias no nos definen,

En parte, la razón de que enamorarse resulte tan maravilloso es que nos permite sentirnos realmente valorados , aceptados y comprendidos por otra persona.

No podemos confiar siempre en que nuestra pareja nos haga sentir bien con nosotros mismos, porque la aceptación tiene que salir de dentro para que penetre realmente en nuestros corazones.

En lugar de confiar en que tu pareja te dé exactamente lo que necesitas, intenta satisfacer primero tus propias necesidades. Identifica qué deseas (reconocimiento, cariño, apoyo, etcétera) y piensa si la compasión hacia ti mismo puede ayudarte a conseguirlo.

Afirma que puede prever si una pareja va a romper o no con un 91 % de precisión basándose en una breve observación de cómo interactúan en situaciones conflictivas. Cuatro conductas problemáticas principales en los conflictos que indican que la relación está abocada al fracaso: crítica, menosprecio, actitud defensiva y evasivas.

Al satisfacer tus propias necesidades de amor y aceptación , sentirás menos carencias y no serás tan dependiente. Y si aceptas que ni tú ni tu relación sois perfectos, podrás disfrutarla tal como es en lugar de compararla con lo que se supone que debe ser una relación de pareja (el cuento de hadas en el que Cenicienta conoce a un príncipe encantador

Haz una pausa de compasión. retírate por un momento del lugar donde estés con tu pareja, 

deberías ir a un lugar en el que puedas estar solo durante unos minutos y serenarte.

Positivismo

Hay mucha gente que rechaza el postivismo porque lo confunden con la autoayuda. Ayer oía un programa en RNE de [[David Pastor Vico]] en el que echaba pestes de esta actitud, decía que nadie se autoayuda, sino que es usando herramientas y el pensamiento cómo puede solucionar sus problemas. Todo lo que sea un edulcurante usando las endorfinas diciendo tú vales mucho, tú puedes con todo y lo vas a conseguir por tí mismo es mentira. Entonces... ¿Cómo se encaja esto con ser positivo según esta autora.

[[Helen Keller]]: «Cuando una puerta a la felicidad se cierra, otra se abre, pero

[[Barbara Fredrickson]]: «El positivismo nos abre. La primera verdad fundamental sobre las emociones positivas es que abren nuestros corazones y nuestras mentes, y así somos más receptivos y más creativos».

El objetivo del paseo es que percibas el mayor número posible de cosas agradables.

los optimistas se esfuerzan por conseguir sus objetivos, seguros de que sus esfuerzos darán frutos. Las personas compasivas consigo mismas son más optimistas porque saben que si surge un problema, podrán solucionarlo.

Una vida realmente satisfactoria y divertida es variable y diversa (polifónica, no monótona).

Emociones como la tristeza, la vergüenza, la ira y el miedo son necesarias y fundamentales para el espectáculo de la vida, igual que la alegría, el orgullo, el amor y la valentía. Como escribió Carl Jung: «Incluso una vida feliz no es factible sin un punto de oscuridad, y la palabra “feliz” perdería su significado si no tuviese su contrapunto en la tristeza».

A continuación, piensa en un reto presente. ¿Existe alguna manera de ver tu problema desde otra perspectiva? ¿Puede surgir algo positivo de tus circunstancias actuales? ¿Oportunidades de aprender, de avanzar profesionalmente, de nuevas relaciones, de reorganizar tus prioridades?

¿Qué intenta enseñarte la vida ahora mismo? ¿Es una oportunidad para abrir tu corazón y tu mente? ¿Existe alguna manera de transformar lo que parece una maldición en una bendición? ¿Alguien quiere un margarita?

Este libro está dedicado básicamente a nuestra manera de relacionarnos con nuestros fracasos y nuestras incompetencias con compasión hacia nosotros mismos. Pero los tres elementos básicos de la autocompasión (bondad, humanidad compartida y mindfulness)

Las alabanzas pueden hacernos sentir avergonzados, y muchas veces no sabemos (...)cómo responder sin timidez.

Una parte de nuestra psique reconoce que el ascenso hacia la superioridad también es un descenso hacia el aislamiento. Aunque queremos tener una autoestima alta, conocemos por intuición sus inconvenientes potenciales (sentirse separado y desconectado de los demás).

¿Cómo celebrar nuestras cualidades admirables sin caer en la trampa del egoísmo?

«aprecio por uno mismo». Cuando somos capaces de disfrutar de nuestras virtudes, reconociendo que todas las personas tenemos puntos fuertes y débiles, nos permitimos deleitarnos en nuestras bondades sin despertar sentimientos de arrogancia, superioridad o exceso de confianza.

Uno de los fundamentos del bienestar según el budismo es el mudita, la «alegría empática». Es un estado que se consigue cuando nos alegramos de las buenas cualidades y circunstancias de los demás.

Si me interesa tu bienestar y quiero lo mejor para ti, desearé que tengas éxito. Me alegraré de que poseas dones y talentos que te ayudarán a ser feliz.

Una de las mayores ventajas de la bondad hacia uno mismo es demostrarnos nuestra aprobación y nuestro aprecio con alabanzas sinceras.

En realidad, no somos responsables de nuestros dones y talentos. Proceden de nuestro acervo genético, del amor y los cuidados de nuestros padres, de la generosidad de los amigos, de la ayuda de nuestros profesores y de la sabiduría de nuestra cultura colectiva.

El aprecio hacia uno mismo honra humildemente a toda la creación.

Una de las diferencias básicas se centra en el reconocimiento de la experiencia humana común. La #autoestima tiende a basarse en la separación y la comparación, en ser mejor que los demás y, por tanto, especial. El #aprecio por el contrario, se basa en la conexión, en ver las similitudes que compartimos con los demás , en reconocer que todos tenemos nuestros puntos fuertes.

El aprecio por uno mismo, por su parte, no es un juicio ni una etiqueta, y tampoco nos define. Es una manera de relacionarnos con lo bueno que hay en nosotros.

[[En La ciencia de la felicidad]], la investigadora [[Sonja Lyubomirsky]]

Somos capaces de aumentar nuestros niveles de felicidad significativamente con solo cambiar la manera en que nos relacionamos con nuestra vida. En otras palabras, lo que importa no es tanto lo que nos ocurre, sino nuestra actitud hacia lo que ocurre.

[[Robert Emmons]] , uno de los investigadores más importantes sobre la gratitud,

la gratitud se puede aprender.

Las investigaciones sugieren que escribir un diario de gratitud es una de las mejores maneras, y de las más fiables, de incrementar la felicidad. Puedes

ser lo más específico posible sobre lo que provoca tu gratitud,

La práctica de saborear guarda una estrecha relación con la gratitud. Por «saborear» entendemos disfrutar conscientemente de lo que nos aporta placer;

También podemos saborear los buenos recuerdos y revivir así experiencias alegres para volver a apreciarlas

«La felicidad está en el gusto y no en las cosas».

#aprecio y la #compasión por uno mismo son en realidad dos caras de la misma moneda. El primero se centra en lo que nos aporta placer y la segunda en lo que nos hace sufrir.

No tenemos que ser perfectos para sentirnos bien con nosotros mismos, y nuestra vida no tiene que ser de una determinada manera para ser felices.

Cada nuevo momento nos ofrece la oportunidad de ser de una manera totalmente distinta.


28 mayo 2023

El poder del arrepentimiento

 

En este ensayo sobre el arrepentimiento Daniel H. Pink , trata de explicar porqué este sentimiento negativo que nos hace sentir tan mal es necesario estudiarlo, comprenderlo y pensarlo para ser mejores personas.

A través de miles de entrevista y encuestas, muchas recogidas en la página web www.worldregretsurvey.com el autor explica porque la facultad de arrepentirnos nos hace humanos, ya que los animales no tienen la capacidad de fabular narrativamente sobre que hubiera sido si no hubiéramos hecho tal o cual cosa, o por dejar de hacerlas somos lo que ahora somos y nuestra situación a la que hemos llegado.

El sentirnos mal ahora por las oportunidades perdidas o acciones del pasado hace que ahora en el presente tomemos medida para que no se repita en el futuro, nos hace mejores para el mañana.

El arrepentimiento, no solo hace que mejorar nuestro desempeño sino también encontrar un significado profundo.

Daniel Pink hace esta pregunta: Cuando una persona dice que no se arrepiente, le contesto, entonces si no te arrepientes, por ejemplo de tus errores ¿Qué vas a hacer para aprender para no volverlos a cometer, para crecer, mejorar?

¿En qué consiste el Arrepentimiento? 

- Se basa en la facultad de pensar en el pasado y predecir el futuro haciendo una comparación usando la facultad de la imaginación por decisiones que se tomaron o se dejaron de tomar en un momento y lo que han supuesto o supondrán en el futuro 

- Es una habilidad que no tienen los niños menores de 5 años y que pierden las personas con daño celebral por efermedad u operaciones quirúrjicas.**

**Es una señal de salud y de madurez mental** (que se quiera reconocer o no es otro problema)

En otras palabras las personas que no tienen la "ventaja" de arrepentirse es porque sufren un daño cerebral

**Ante la pregunta de si alguna vez se ha arrepentido en la vida**

El 1% solo dice que nunca, el 17% rara vez y el resto se reparte 20 20 20 de vez encuando, a menudo o siempre.

> How often do you look back on your life and wish you had done things differently?

**Es la segunda emoción mas mencionada cuando se le pregunta a una persona es el arrepentimiento, el amor el primero** de las negativas la primera.

> The only emotion mentioned more often than regret was love. [18]

Explica que cuando sentimos arrepentimiento podemos adoptar una de las siguientes posturas.

1) Evitarlo, negarlo, pero eso conduce a la frustración.

2) Rumiarlo, darle vueltas y vueltas a la preocupación sin más salida, sentirlo que te domina sin salida

3) o Puedes repensarlo, aprender de él, pasar del sentimiento a la comprensión de lo ocurrido, para ponerle remedio o que no se vuelva a repetir, el pasado ya fue, te queda todo el futuro.

Cuatro tipos de arrepentimientos:

1 - Los fundacionales, aquellos que vienen de actos o cosa que dejamos de hacer durante mucho tiempo y afectan ahora a nuestra salud, nuestra economía o relaciones sociales. Son los que tiene que ver con los hábitos de estudio, alimentación, ejercicio, ahorro. Pone el ejemplo de la parábola de la Cigarra y la hormiga. Estos se deben a pequeños sacrificios que no hicimos pero se pagan a largo plazo.

2 - Otro tipo de arrepentimiento son los Críticos y puntuales, se refiere a esos que te da la vida como dos caminos opuestos a elegir uno y que pueden cambiarte parte de tu presente. Futuro. Tiene más que ver con tomar partido por el riesgo, y son más arrepentimiento de cosas que tuvimos la oportunidad de hacer y no hicimos. Al contrario que los anteriores son momentos únicos de elección

>With boldness regrets, the human need is growth—to expand as a person, to enjoy the richness of the world, to experience more than an ordinary life. The lesson is plain: Speak up. Ask him out. Take that trip. Start that business. Step off the train.

>>researchers have repeatedly found that people regret inactions more than actions—especially

3 - Arrepentimientos morales, que están en relación a nuestros valores, que traicionamos, o hemos contradicho

> - Moral regrets sound like this: If only I’d done the right thing

> - Moral regrets are a peculiar category. They are the smallest in number, yet the greatest in variety. They are the most individually painful.

> - All deep structure regrets reveal a need and yield a lesson. With moral regrets, the need is goodness. The lesson, which we’ve heard in religious texts, philosophy tracts, and parental admonitions, is this: when in doubt, do the right thing.

>

4 - Y los relacionales, aquellos sentimientos que se producen en consideración con las personas más cercanas a lo largo de nuestra vida, familia, amigos, pareja.

>- Closed door regrets distress us because we can’t do anything about them. Open door regrets bother us because we can, though it requires effort.

>- But we generally stink at divining what other people think and anticipating how they will behave.

>- conversations with strangers. The recruits predicted that doing so would make them feel uncomfortable and that the recipients of their entreaties would suffer even greater awkwardness. They were mistaken on both fronts.

>- People misunderstand the consequences of social connection,”

>- “pluralistic ignorance.” We mistakenly assume that our beliefs differ vastly from everyone else’s—especially when those private thoughts seem at odds with broader public behavior.

>- What give our lives significance and satisfaction are meaningful relationships. [[Robert Waldinger]]

>- With connection regrets, the human need is love. Not love only in the romantic sense—but a broader version of love that includes attachment, devotion, and community and that encompasses parents, children, siblings, and friends.

En relación a este tipo de arrepentimientos los dos primeros tienen relación con las oportunidades (arrepentimientos fundacionales y cruciales) y pensar que son "obligaciones" los relacionados con la mora y las relaciones personales.

En otra parte del libro describe como podemos darle la vuelta a esa emoción negativa para convertirla en un instrumento para mejorar la vida. Por ejemplo repensando ese sentimiento usando la palabr "Al menos", eso nos hará sentir mejor buscándole partes positivas para no autocastigarnos por lo que ocurrió y no tiene solución. Y para los que sí tienen una manera de solucionarlo, actuar y corregir el error.

Pink habla de que podemos usar la apertura comunicando verbalmente o por escrito el arrepentimiento, ya sea a través de grupos de autoayuda, llevar un diario, escribir una carta, contárselo a un amigo porque al hacerlo el sentimiento será reconceptualizado tratando de dar una explicación lógica y hasta cierto punto justificada.

>language, whether written or spoken, forces us to organize and integrate our thoughts. It converts blobby mental abstractions into concrete linguistic units. That’s a plus for negative emotions.

Se ha demostrado que este acto incluso mejora la salud.

> We’re often skittish about revealing to others negative information about ourselves. It feels awkward, even shameful. But an enormous body of literature makes clear that disclosing our thoughts, feelings, and actions—by telling others or simply by writing about them—brings an array of physical, mental, and professional benefits. Such self-revelation is linked to reduced blood pressure, higher grades, better coping skills, and more. Indeed, Tamir and Mitchell maintain that “our species may have an intrinsic drive to disclose thoughts to others.”

Otra herramienta para afrontar el arrepentimiento es la compasión con nosotros mismos, nos perdonamos, nos hacemos humanos, nos tranquiliza y aceptamos las consecuencias sin castigarnos

> Self-compassion is also something that people can learn.[16] And when they master it, the benefits are considerable. Research by Neff and others has found that self-compassion is associated with increased optimism, happiness, curiosity, and wisdom;[17] enhanced personal initiative and emotional intelligence;[18] greater mental toughness;[19] and deeper social connections.[20] It can protect against unproductive mind-wandering,[21] and help students cope with academic failure.[22] It also correlates with less depression, anxiety, stress, perfectionism, and shame[23]—and reduces symptoms of post-traumatic stress disorder.[24] A 2019 meta-analysis of more than ninety studies showed that self-compassion can even promote better physical health, including improved immune function.[25] (El próximo libro a leer de [[Kristin Neff]], [[Sé amable contigo mismo]].)

Y la tercera herramienta que podemos usar es la distancia, personal, hablándonos en tercera persona como física viéndolo en la distancia temporal.

Explica que es una de las razones cómo somos capaces de resolver o entender mejor los problemas de otras personas que los nuestros, porque no estamos cegados o invadidos por tantos detalles, si pudiéramos tener una visión exterior de los grandes rasgos no estaríamos confundido y bloqueados con todos innumerables detalles y opciones.

La última parte del libro explica que tenemos posibilidad de arrepentirnos menos en el futuro si lo anticipamos, si comprendemos que siguiendo por determinado camino o no tomando acción sobre algo determinado, nos podamos arrepentir cuando ya sea demasiado tarde, hay señales que nos indica que esto puede suceder.

> Satisfice on most decisions. If you are not dealing with one of the four core regrets, make a choice, don’t second-guess yourself, and move on. Maximize on the most crucial decisions. If you are dealing with one of the four core regrets, project yourself to a specific point in the future and ask yourself which choice will most help you build a solid foundation, take a sensible risk, do the right thing, or connect with others.

Arrepentirnos nos hace humanos

Arrepentirnos nos hace mejores

Arrepentirnos nos da esperanza


11 mayo 2023

En movimiento, una vida. Oliver Sacks

La autobiografía de Oliver Sacks que terminó justo un par de días antes de que le diagnosticaran un tumor que acabaría con su vida dos años después ha sido un libro que al principio no me llamó mucho la atención, pero después de ver un documental de su vida y saber que era la persona en la que se basó la película "Despertares", le dí un segundo intento que día a día me fue ganando. A  pesar de continene muchas referencias médicas, quizás ayudó que yo estudié psicología, puede ser su forma de contar sus sentimientos, su narración que te va enganchando...no sé, han hecho que en menos de una semana me haya leído el libro pues prefería meterme en la cama con él antes de ver alguna película que me pudiera "entretener" en alguna de las plataformas que era mi costumbre hacer después de cenar. Ahora tengo muchas ganas de seguir leyéndolo, pero sé que también necesito un descanso, al fin y al cabo una biografía es eso, comienza con los recuerdos de la infancia y acaba con la vejez, pero si además el autor sabe que le quedan pocos meses de vida, hasta con una despedida que hay que respetar. Si me pusiera a leerle otra vez me resultaría extraño.

La autobiografía no sigue un orden enteramente cronológico de su vida, sino que se articula en distintos temas que fueron importantes de su vida, por ejemplo cuando habla de viajes, los amigos, su hogar, sobre esos temas va haciendo un repaso de lo que sintió a lo largo del tiempo, a quienes conoció y sobre todo su agradecimiento a todas esas personas que se cruzaron en su vida. El libro, aunque se publicó dos años antes de su fallecimiento, tiene un epílogo compuesto con cuatro ensayos separados con el título "Gracias" que se pueden leer en poco menos de una hora y que si hubiera vivido unos años más estoy seguro que hubiera dado para otro libro.

La principal característica que tiene la escritura de de Oliver es que acerca la medicina, el estudio y la comprensión de las enfermedades neurológicas a las personas que no han estudiado estos saberes ni son científicos, es una de las razones por la que fue muy criticado por sus colegas médicos al principio de su carrera como profesional (y escritor), y tuvieron que pasar años para que fuera aceptado en los ambientes académicos como un igual. 

Por otra parte, la preocupación, la empatía que sentía por las personas que trataba, conocía, ya fueran amigos, colegas de profesión o pacientes es algo fuera de lo común, ese gasto de energía emocional que mantuvo a lo largo de su vida también me impresionó mucho, ya que es normal que los médicos tengan que guardar cierta distancia para no acabar quemados en su profesión, pero para él no le afectó.

Si esta entrada en mi diario fuera una reseña verdadera de un libro, debería de diseccionarlo y analizar cada capítulo, pero simplemente copiaré y pegaré algunas frases que he subrayado para volver a releerlas, si lo hago, en el futuro.

### Todas las notas

AL DEJAR EL NIDO

Por encima de todo, el doctor Shengold me ha enseñado a prestar atención, a escuchar lo que hay más allá de la conciencia o las palabras.

DESPERTARES

Tengo la impresión de ir descubriendo mis pensamientos mediante el acto de escribir,

Hasta que fue demasiado tarde no me di cuenta de que había muchas facetas de ella que ignoraba por completo.

Durante aquel periodo de duelo, de día en día, crecía en mí una extraña sensación de paz y serenidad, de cuáles eran las cosas realmente importantes, la percepción de las dimensiones alegóricas de la vida y la muerte.

Pasamos juntos una semana de felicidad —los días, ocupados; las noches, íntimas; una semana feliz, festiva y deliciosa— antes de su regreso a los Estados Unidos. No hubo sentimientos profundos ni dolorosos; nos gustamos, disfrutamos de nuestro cuerpo, y nos separamos sin dolor ni promesas cuando acabó la semana. También ayudó el que yo no pudiera leer el futuro, pues después de esa dulce aventura de cumpleaños no volví a tener relaciones sexuales durante los siguientes treinta y cinco años.[El encuentro con un desconocido un dia nadando]

EL TORO EN LA MONTAÑA

«Que tus últimos pensamientos sean todos de agradecimiento», [De excursión un toro casi acaba con su vida]

Trabajé en otras casas de reposo donde no había negligencia, pero no se iba más allá de los cuidados médicos básicos. Que aquellos que entraban en esas casas de reposo necesitaran un sentido —una vida, una identidad, dignidad, amor propio, cierto grado de autonomía— era algo que se ignoraba o se pasaba por alto; los «cuidados» eran puramente mecánicos y médicos.

la gran mayoría de los que ingresan en las residencias de las Hermanitas de los Pobres son capaces de llevar una vida significativa y placentera —a veces más que en años anteriores—;

Todos los pacientes que veo en cualquier parte me parecen intensamente vivos, interesantes y gratificantes; nunca he visto un paciente que no me enseñara algo nuevo, o que no despertara en mí nuevas sensaciones y nuevas líneas de pensamiento;

Y quizá ha habido muchos otros que se han preocupado mucho por mí. De hecho, esa incapacidad para imaginar que los demás se interesaban por mí, ¿era quizá una proyección de alguna deficiencia o inhibición por mi parte? En

provoca que acabe en un rincón, con el deseo de ser invisible, de que nadie se fije en mí. Todo esto me resultaba muy contraproducente en los años sesenta, cuando iba a bares gays a conocer gente; sufría, encogido en un rincón, y me iba al cabo de una hora, solo y triste, pero un tanto aliviado.

CITY ISLAND

«Mis ingresos», escribió Thom, «deben de ser, de media, la mitad de lo que cobra un conductor de autobús o un barrendero, pero es por elección propia, pues prefiero tiempo libre a trabajar a tiempo completo».[Estilo de vida de un amigo suyo]

Cuando los viejos amigos se encuentran, existe el peligro de que hablen casi exclusivamente del pasado.

Misa en do menor de Mozart,[Su concierto favorito]

(...)

En lo único que pensaba era en el amor, los cuidados y la estabilidad que le habían negado, en todo el respeto que le habían negado, y me maravillaba que pudiera haber sobrevivido psíquicamente a todo eso. [habla de un paciente que conoció]

(...)

era una persona frugal, y podía vivir e incluso ahorrar con su modesta pensión. [hace referencia a un familiar que vívia pobremente]

¿Por qué iba a trabajar, a mantener un empleo, cuando podía vivir de manera independiente y como un hombre libre? Me encantaba su valor, su franqueza

(...)

y nos quedamos maravillados ante su resistencia, su humor, su falta de autocompasión, su realismo. A pesar de su avanzada enfermedad y las impredecibles reacciones a la L-dopa, había conservado todo su humor, su amor a la vida, su coraje.

(...)

Aquella noche escribí en mi diario: Por mucho que los actores se sumerjan o se identifiquen con el papel, simplemente están interpretando a un paciente; Lillian ha de seguir siéndolo el resto de su vida. Los actores pueden salir de su papel, ella no. ¿Cómo lo vive? (¿Cómo vivo yo que Robin me interprete? Para él es un papel temporal, pero para mí dura toda la vida). Mientras entran a Bob en silla de ruedas y éste asume la postura paralizada y distónica de Leonard L., Lillian T., ella misma paralizada, pone una mirada alerta y crítica. ¿Qué siente Bob, que hace de persona paralizada, cuando ve a Lillian, situada apenas a un metro de él, y que está paralizada de verdad? ¿Y qué siente ella, de verdad paralizada, al ver a Bob, que simplemente finge? Lillian acaba de guiñarme el ojo, y me ha dirigido una señal apenas perceptible, levantando los pulgares, que significa: «Lo ha hecho bien…, ¡lo ha pillado! Realmente sabe lo que se siente». [Hace referencia al rodaje de la película comercial Despertares y como uno de los enfermos reales visitó un dia el plató donde se grababan a los actores interpretando la enfermedad que ellos padecieron]

VIAJES

Eso me hizo comprender lo bárbaras que eran nuestra medicina y nuestras costumbres en el mundo «civilizado», en el que encerramos a los enfermos y a los dementes e intentamos olvidarlos. [Describe otras culturas como los enfermos son cuidados por sus familiares en vez de ser internados en centros especiales o residencias]

UNA NUEVA VISIÓN DE LA MENTE

La teoría de Edelman era la primera teoría auténticamente global de la mente y la conciencia, la primera teoría biológica de la individualidad y la autonomía. Pensé: «Doy gracias a Dios por haber vivido para escuchar esta teoría». Me sentía igual que debieron de sentirse muchas personas cuando se publicó El origen de las especies en 1859.

(...)

el darwinismo neural implica que estamos destinados, nos guste o no, a una vida de singularidad y autodesarrollo, a crear nuestros propios caminos individuales a través de la vida.

MI HOGAR

Billy pensaba ir a pasar las navidades a Seattle con su familia, y justo antes de marcharse vino a verme y (con ese aire serio y prudente que le caracteriza) me dijo: «Creo que siento un profundo amor por ti». Cuando lo dijo me di cuenta de algo que no había comprendido hasta entonces, o que quizá me había ocultado: que yo también sentía un profundo amor por él, y los ojos se me llenaron de lágrimas. Me besó y se marchó. [su última pareja]

(...)

Fue una época de gran intensidad emocional: mi música preferida, o los rayos inclinados y dorados del sol al atardecer, me hacían llorar. No estaba seguro de por qué lloraba, pero experimentaba una intensa sensación de amor, muerte y transitoriedad, todo mezclado de manera inseparable.

(...)

A veces he tenido la impresión de haber vivido a cierta distancia de la vida. Algo que cambió cuando Billy y yo nos enamoramos. A los veinte años me había enamorado de Richard Selig; a los veintisiete, había sufrido el tormento de Tántalo al enamorarme de Mel; a los treinta y dos me había enamorado ambiguamente de Karl; y ahora (¡por amor de Dios!) tenía setenta y siete años.

(...)

Para mí resultaba una experiencia nueva permanecer tranquilamente en brazos de otra persona y hablar, escuchar música o permanecer en silencio, juntos. Aprendimos a cocinar y a comer bien juntos;

(...)

Compartimos la vida de una manera tranquila y multidimensional: un regalo inesperado y magnífico para mi vejez, después de toda una vida manteniendo las distancias.

(...)

Comencé a llevar un diario cuando tenía catorce años, y la última vez que los conté había llegado casi a mil. Los tengo de todas las formas y tamaños, desde esos pequeños de bolsillo que llevo conmigo, hasta enormes tomos. Siempre guardo un cuaderno junto a la cama, para anotar mis sueños y también mis reflexiones nocturnas,

(...)

Pero lo más habitual es que casi nunca repase los diarios que he llevado durante gran parte de mi vida. El acto de escribir es suficiente en sí mismo; sirve para clarificar mis pensamientos y sentimientos. El acto de escribir es una parte integral de mi vida mental; las ideas surgen y cobran forma en el acto de escribir.


(Del libro GRATITUD)

Mercurio

En las largas horas que siguieron, me asaltaron muchos recuerdos, buenos y malos. Pero casi todos fueron de gratitud: gratitud por lo que los demás me habían dado, y gratitud también por haber podido corresponderles con algo a cambio.

(...)

Doy las gracias por haber vivido muchas cosas —algunas maravillosas y otras horribles— y por haber sido capaz de escribir una docena de libros, por haber recibido innumerables cartas de amigos, colegas y lectores, y por haber disfrutado de lo que Nathaniel Hawthorne denominó «un diálogo con el mundo».

(...)

Creencias. No tengo fe en ninguna existencia después de la muerte, ni la deseo: tan sólo albergo la esperanza de perdurar en el recuerdo de los amigos y de que algunos de mis libros puedan seguir «hablando» a la gente después de mi muerte.

(...)

Quién sabe si, con suerte, conseguiré permanecer más o menos incólume unos cuantos años más y se me concederá la libertad de seguir amando y trabajando, según Freud las dos cosas más importantes de la vida.

(...)

Para mi padre la década de los ochenta a los noventa había sido la que más había disfrutado de su vida. Para él, y ahora empiezo a compartir su opinión, esos años no eran tanto una mengua como una ampliación de su vida mental y su perspectiva.

(...)

No considero la vejez una época cada vez más sórdida que uno tiene que soportar e ir trampeando como puede, sino una época de ocio y libertad, en la que te ves emancipado de las artificiosas urgencias de años anteriores, y esa libertad me permite explorar cuanto se me antoja, e integrar los pensamientos y sentimientos de toda una vida.

De mi propia vida

Tengo que vivirlos de la manera más rica, intensa y productiva que pueda, [sus últimos días]

(...)

Perspectiva. No queda tiempo para lo superfluo. Debo concentrarme en mí mismo, en mi trabajo y mis amigos.

(...)

nadie es igual a los demás.

(...)

mi sentimiento predominante es el de gratitud. He amado y he sido amado; he recibido mucho y he dado algo a cambio; he leído y viajado, he pensado y escrito. He mantenido un diálogo con el mundo, ese diálogo especial que mantienen los escritores y los lectores.

Sabbat

«No he hecho nada», dije, «no es más que una sensación. Pero no se lo cuentes a mamá. Será incapaz de aceptarlo». [Cuando le contó a su padre que era homosexual]

(...)

«Eres una abominación. Ojalá no hubieras nacido».[lo que le dijo su madre cuando se enteró]

(...)

las duras palabras de mi madre me hicieron detestar la capacidad de la religión para fomentar el fanatismo y la crueldad.

08 abril 2023

Relationships de Alain de Botton - The School of Life

 

Es un pequeño libro ensayo publicado en The School of Life de Alain de Botton sobre las relaciones de pareja estudiadas en un contexto cultural que va desde el romanticismo hasta el clasicismo-realismo.

Me ha hecho recordar algo que me di cuenta a partir de cierta edad. Antes de que cumpliera 30 años era yo el que dejaba la pareja, ponía fin a las relaciones sentimentales, pero después de esa edad, cuando comprendí que nadie es perfecto, fueron mis parejas las que dejaban a mí. Entre las muchas razones, una de las principales, y este libro me lo ha confirmado, es que estas últimas personas para ellas yo su primera relación o tenían poca experiencia en "los asuntos del amor", ya que todo lo que sabía yo de joven ... hasta los 30 era lo mismo que ellas conocían por culpa del idea ROMÁNTICA que culturalmente se ha propagado sobre una relación de pareja.

Capítulos: 1 Post-Romanticism 2 Object Choice 3 Transference 4 The Problems of Closeness 5 The Weakness of Strength 6 Partner-As-Child 7 Loving and Being Loved 8 The Dignity of Ironing 9 Teaching and Learning 10 Pessimism 11 Blame and Love 12 Politeness and Secrets 13 Explaining One’s Madness 14 Artificial Conversations 15 Crushes 16 Sexual Non-Liberation 17 The Loyalist and the Libertine 18 Celibacy and Endings 19 Classical vs Romantic 20 Better Love Stories.

Hace muchos años, cuando al psiquiatra Carlos Castilla del Pino le hacían una entrevista por la radio, tuve la oportunidad de mandarle una pregunta por correo que por suerte el entrevistador le hizo entre otras, mi pregunta fue: ¿Se puede considerar una vida fracasada si no se ha podido tener una relación estable de pareja? y él contestó: No, de ninguna manera, no cabe duda que vivir en pareja aporta muchos beneficios, pero cada uno es libre de plantearse su vida como quiera y de vivir solo si a él o a ella le parece bien y es feliz.

Esta respuesta me tranquilizó y muchas veces me sigo agarrando a ella, porque realmente soy feliz, tanto igual o quien sabe más o menos que si tuviera pareja estable.

Aparte de lo que dije antes, de que muchas veces rechazamos personas estupendas como posibles pareja simplemente porque pensamos que no son "lo adecuadamente" que esperamos, nos merecemos o cercanas a nuestro ideal (romántico.) hay ideas sueltas que también he confirmado, como que el amor y el sexo en una pareja no tienen porqué estar unidos. 

Una vez la pareja está en marcha, muchas veces es la falta de comunicación afectiva, el problema de la apertura en nuestros sentimientos, hablar abiertamente de ellos lo que hace que una pareja fracase. El tratar de ser maestros y alumnos por ambas partes para seguir aprendiendo juntos en el camino que nos queda de vida.

Hay posturas que aunque puedan chocar son efectivas, como por ejemplo pensar con pesimismo sobre las relaciones, en el sentido que toda esperanza es una expectativa que no siempre se va a cumplir, como por ejemplo que "vamos a ser iguales en todo", eso es imposible y que vamos a comprender todo lo que ocurre en nuestra relación:

Each person’s character and mind is hugely complex and convoluted. It’s hard to grasp exactly why someone acts as they do. And, by extension, we’d be assuming from the start that no partner is going to have a complete, reliable or terribly accurate understanding of us.

Habría que elegir una conclusión para decir que El amor no es un sentimiento, es un destreza.

El capítulo 20 dice que nos damos cuenta de esto cuando hemos dejado atrás la idea de la perfección, cuando nos desesperamos por ser entendidos, cuando nos damos cuenta que estamos locos, cuando somos felices de (aceptar) ser enseñados y pacientes cuando tenemos que educar, cuando nos damos cuenta que no somos compatibles.

The person who is truly best suited to us is not the person who shares our every taste, but the person who can negotiate differences in taste intelligently and wisely; the person who is good at disagreement.